воскресенье, 21 июня 2015
Пиздец я уебок ванильный, фуфуфу
пятница, 27 февраля 2015
Сегодня я счастлива. Мне не терпится все начать. Папа, ПАПА, наконец-то меня поддержал! Это ж афигеть можно! Мой вечно пессимистически настроенный папа меня поддерживает, ттт. Слово поддержка тут даже не подойдет, он сам загорелся идеей и помогает мне. Как же прекрасно. Брат сделал сюрприз. В общем, на седьмом небе от счастья, иду по улице и улыбаюсь, настроение боевое, желание работать и развиваться бешеное - нужно не забывать это ощущение! Люблю себя
вторник, 24 февраля 2015
Волнение. Мысли мысли мысли, не могу спать по ночам. Кажется скоро лопнет голова от потока мыслей. Еще я мечтаю о встрече с ней. Возможно возлагаю на нее слишком большие надежды, возможно она и не приедет вовсе. Неуверенность. В одной книге сказано Выпишите все ваши негативные мысли, рассуждения и пытайтесь бороться с ними. Что же я чувствую еще? Ощущение, что делаю последнюю попытку. Это все неуверенность из-за прошлого опыта в бизнесе. Хочу слишком много, физически не хватит времени. Идти по единственному направлению не могу, нет страсти к определенному делу. Вот, отсутствие страсти, тоже негатив. Хочу, чтобы она приехала скорее. Вероятность попасть в интернете на умную красивую лесбиянку, к тому же взрослую - один на тысячу. И я попала. Жду ее...
Приве, Генри. У меня завтра важный день, я волнуюсь, переживаю, поэтому пишу тебе. Сижу в своей комнате, в аркалыке, настроение странное, какое оно и бывает у меня всегда, когда должно случиться что-то важное. Познакомилась с девушкой с Актау, думаю не зря. Она вдохновила меня и заставила оторвать зад от дивана, да и вообще посмотреть на вещи с другой стороны. Читаю книги, мышление вроде бы не меняется пока, но поменялось настроение, да и страх потихоньку уходит. Изучаю программы для создания интерьеров, читаю литературу. Сейчас это для меня темный лес. Что такое реализация-визуализация и куча других слов - непонятно. Идея с подготовкой к тендерам мне и самой кажется бредовой. Друзья вообще меня не поняли и сказали не лезть (одни пессимисты вокруг). Но я не брошу эту затею. Раздражает медленный интернет и отсутствие стола, мне кажется я бы изучала программы охотнее и быстрее, будь у меня все это. А может это мои очередные бесовские откорячки, не знаю. Посмотрим. Что ж, удачи мне
четверг, 25 сентября 2014
Я в отчаянии... Мне кажется я на грани. У меня больше нет сил ни на что. Я сдаюсь
вторник, 23 сентября 2014
Уже два с лишним месяца бичую в караганде. Работы нет, нихрена нет. Работать за 50-60000 не хочется. Скучно. Мне сегодня приснился орел, он сел мне на руку. Говорят хороший сон
среда, 13 августа 2014
Привет, дневник. На сегодняшний день я раздолбай, каких свет не видывал. Я везде вижу какую-то грусть, печаль, уныние. Снова стала закрытой, какой была до 16ти лет. Хочется избавиться от всех, кто меня окружает сейчас, но я трус. Не смогу. Ищу поддержки в каждом, но при этом понимаю - это все не мое. Но сегодня я наконец посмотрела на себя со стороны, в кого же я превратилась... Я вру, притворяюсь, стала подлой, наплевательски отношусь к тем, кто хорошо ко мне относится. Просто какой-то циничный мусор. Беру себя в руки. Иначе это конец
вторник, 29 октября 2013
Пустота. Абсолютная. Я живу в вакууме. Иногда мимо проплывает всякий мусор. Хотя вру - мусор тут бывает часто. Мне кажется где-то в этом вакууме есть что-то хорошее. И я плыву ровно и спокойно в надежде когда-нибудь встретить это "что-то хорошее". Тогда все изменится, я верю.
пятница, 25 октября 2013
Я люблю людей, хороших простых людей. Таких как мои ребята, или как некоторые мои коллеги. Нет, кажется я просто люблю парней. Дружить с девочками так неинтересно и скучно, оказывается. Пасааныыыы, ван лав. Лучше обсуждать футбол, выпивку и сиськи и материться как тебе хочется, и не париться, что это оскорбляет чьи-то нежные чувства
пятница, 18 октября 2013
Привет, мой друг. Сегодня солнечный осенний денек. У меня сейчас такая уверенность в себе появилась откуда-то, ттт. Хочется стать лучше. Эти странные переломные моменты, всегда появляется стимул поработать над собой. Есть в моей жизни одна девочка. Нравится очень сильно, но у меня какие-то сомнения. Будто опять навязываюсь и заставляю, и в итоге она от меня уйдет, как и все впрочем. Я форевер элон по жизни. Наверное просто сама вбила себе эту мысль в голову и теперь это действительно так происходит. Мне стоило бы отдохнуть от отношений вообще, но не хочу упустить возможность быть с ней. Надеюсь все получится. А еще, вчера мне предложил встречаться мальчик, это так странно, сто лет мне парни не предлагали ничего. Думаю. Поняла что не могу ничем увлечься кроме спортивных ставок. Ну или разведения домашних животных. Насчет второго всерьез задумываюсь в последнее время.
четверг, 10 октября 2013
Привет, дневник. Я снова одинока. Я превратилась в такое слабое конченое говно, что мне противно от самой себя. Каждый день новые люди, новые разговоры, знакомства, и никого из них я уже через месяц не вспомню. Хочется рассказать кому-нибудь об этом, а некому. Когда пытаешься говорить о таком, чувствуешь как ты обнажаешься чуть ли не до костей, а сидеть голой при чужом человеке не хочется. Родных нет. Еще я много притворяюсь. Не знаю, плохой я человек, или хороший, но точно вижу что стараюсь показаться лучше чем есть на самом деле. Это неправильно. Я так скучаю по ней. Не знаю, может просто потому что никто так меня не понимал, как она. Или может я все-таки люблю ее
среда, 25 сентября 2013
Что за дерьмо тут творится?
понедельник, 11 марта 2013
как же иногда хочется быть зомби. всё ему похер. зачем люди уходят, если ещё не особо хотят уходить, я не понимаю. зачем выдумывать проблемы из ничего? зачем думать, что какой-то человек плохо на тебя влияет и тебе нужно уходить от этого человека? если ты независимый и сильный, ты сам на этого человека влиять можешь, и никак не наоборот. а такие отговорки для слабаков. таких везде "портить" будут. мне хочется спокойствия, боже. сделай как считаешь нужным. но прошу, оставь ее рядом. либо искорени вообще из головы и отовсюду. я не хочу чтобы кому-то было больно
суббота, 02 марта 2013
появилось много свободного времени. мне нравится моя новая квартира, тут чисто, светло. поэтому и самой хочется ходить такой же. все девочки некурящие, я тоже не курю. сегодня вообще не курила. делаю упражнения, сразу иду в душ, такая легкость в теле появляется. слушаю музыку, смотрю фильмы. потихоньку вспоминаю как это - быть одной. решила посмотреть три метра над уровнем неба. фу. тупой фильм, выключила. мальчик опять звонил, он меня бесит. меня все парни бесят, если только они не друзья мне. хочу пройтись сейчас. сегодня грустно
суббота, 09 февраля 2013
противно мне. не хочу я чтобы ты хотела кого-то кроме меня. ну блин, я понимаю, что это просто природа, что хочется иногда чего-то иного, но бля. почему я не мудрая... другая бы может отнеслась к такому спокойно. хотя блин с другой стороны это ведь ненормально - хотеть кого-то на стороне и делать это. но я тут ничего сказать не могу, сама не святая. короче желание одно - увлечься чем-то так сильно, что вообще не до секса будет. записаться на два вида курсов. допустим спорт зал и на получение водительских прав. работать усердно. бросить пить и курить. следить за здоровьем, сходить уже наконец в больницу. полюбить обычные прогулки, не лениться выходить на улицу, чтобы просто подышать воздухом. заходить в интернет, в основном, чтобы почитать новости и другую полезную информацию. откладывать деньги. не запускать себя, ухаживать за собой. чаще улыбаться, и сдерживать негативные эмоции
вторник, 05 февраля 2013
я сегодня счатлива, ттт. заметила, что у нас все-таки хороший коллектив, адекватный. утром все улыбаются и говорят Доброе утро, заглядывая в кабинет даже) еще я съездила к нашим клиентам и поняла - у меня охеренный кабинет и рабочее место. Ща красиво опишу нафиг: черное кресло под кожу (хотя может и кожаное), не маленький стол, ноутбук с двумя оранжевыми стикерами, деревяная штука для хранения доков, щебень в стекле, календарик. и все. остальной мусор я закинула в тумбочку. А еще одна персона натолкнула меня на мысль о папочках. Теперь у меня все документы рассортированы, и настроение от этого улучшааается (откуда эта фраза?). Хо Хо Хо, скоро весна)) Да уже весна, настроение охуенное, почти. Мне столько всего хочется сделать хорошего и полезного. а еще мне не с кем гулять. У меня оказывается нет друга тут. Зато будет дохера времени на себя, блаженство) Напишу как я список. Поки чпоки)
воскресенье, 25 ноября 2012
разве вопрос "Для чего ты снесла все программы?" должен вызывать реакцию "Блять ты тупая сука что ли?! Какого хуя ты задаешь тупые вопросы?", а?
понедельник, 19 ноября 2012
каждое утро я начинаю с новостей. вот сегодня прочитала, что там каких-то актвисток с Украины избили французы, они что-то типа гей-парада проводили. Ну, ладно, избили и избили, главное никто не умер. Может и правда они где-то сами виноваты были. Но когда я начала читать комментарии... Е моееее. Так им и надо! Бляди! Пидары! Больные люди! Сжигать таких надо! Надеюсь кости им переломали! и я слышу прям эти голоса. Я представляю такое стадо, когда кого-то бьют, они стоят смотрят и еще выкрикивают эти свои ужасные слова. Что у них вообще в голове? Еще недавно в нашем городе в аварии погибли девушка с парнем. Но какого-то хера, какой-то дохуя умный журналист назвал статью Дочь судьи и сын полицейского погибли при ДТП. Ок, один пример долбоебизма. Херня, думаю, в семье не без урода. Но опять же бля, комментарии: Дети платят за грехи родителей, Это родители виноваты и т.д. Это что такое происходит с людьми? По-моему, действительно, только конец света все решит
вторник, 30 октября 2012
сегодня была в районе общаг. так мило там, и грустно. со своей маленькой я впервые встретилась именно в том районе. вообще, спасибо тебе, Караганда)
воскресенье, 28 октября 2012
хочется плакать от счастья. хочется жить для тебя. давай мы будем счастливы всегда? как эти дни. я очень сильно тебя люблю